EL AQUI Y EL ALLÁ

Dedicado a todas mis amigas que me hacen falta, especialmente Coco, que me hace reventar de risa con la tragicomedia de nuestras vidas, a Linis y Caro y las charlas trascendentales  sobre los  Ashleys y  los Rhetts, a Paula con la alegadera de hermanas, a Aleja que me escuchó hasta que no supo decirme más ná, a Ángela Alvarez que es creo la única que me lee, a Mery que es igual que mis amigas españolas, que mejor me iría si les mando la peli o la versión resumida del libro, a Fran a quien me encantaría tener embelesada y feliz, como solo ella sabe hacer con los cuentos de los otros y a María a quien acabo de dar de baja.....

Ahora mismo odio como a nada en la vida a internet y todos los adelantos tecnológicos. No se para que tanto facebook, skype y whatsup (engendrito del demonio). Ahora mismo estoy a 8.000  km de distancia de Lina y como a 15.000 de Caro y no me sirven de nada las redes sociales; mi conexión va fatal porque mi compi de piso parece que se está descargando una porno y al mismo tiempo juega poker en línea. 

Así que en este instante quisiera ser la protagonista de algún libro de Jane Austin y ponerme con papel y pluma a tener un intercambio epistolar con mi amigas, si, muy al estilo Sensatez y Sentimiento, Orgullo y Prejuicio y otras; claro que no me basta sólo con tener la iniciativa, también necesito que mis amigas saquen el tiempo y me respondan. Dónde quedaron aquellas bonitas amistades de época que rayaban en el lesbianismo y que se mandaban cartas a diario, fotos en relicario y hasta mechones de pelo? Y sí, que tiempos aquellos, ahora tantas redes sociales y a mi me queda imposible mantener a mis amigas medianamente informadas sobre mi vida, razón por la que abrí este blog, que leo yo y si acaso mi amá. Tanto insistencia en que escribiera y tanta amistad y a la hora de la verdad, un chorro de babas. Por eso entiendo ahora a Beto, que se fue bien ido y solo aparece cada cinco años para tomar aguardiente y acordarnos de hace 20 años cuando no teníamos nada que contarnos porque nos veíamos hasta el cansancio. Amigas no las juzgo, bueno si ....

Si solo pudieran saber lo difícil que es no tenerlas a la vuelta del teléfono, por eso me auto-elogio por ser buena amiga con Carito cuando estuvo en Madrid, y escribirle una full cartita Jane Austin, de mi puño y letra, escrita con estilógrafo y donde le cuento ochocientasmil guevonadas como tiene que ser, carajooo. Y mejor amiga Carito que aún la conserva. En fin como esta no es la oda a Carolina Echeverry ni a la cartita, prosigo... 


Y a que viene esto ahora? Es que es una acumulación de sentimientos mal trasmitidos,  una cantidad significativa de tiempo trascurrido y una información que se han ido perdiendo, sobre la serie de mi vida, que justo está sobre el final de la temporada, y ta ta ta tan... con personaje importante que se despide del programa. 

Como si fuera poco, descubro que tengo todos los síntomas del choque cultural terciario, y por eso me dio la lloradera por amigas que son ingratas a muerte y que seguramente prosiguieron con sus vidas y tienen cada una, una Chava que les alegra la vida (por supuesto que no creo ni una palabra de este párrafo y ay donde me entere que alguna me consiguió reemplazo). Pero como decía, el choque cultural terciario es una dolencia que se presenta después de X tiempo (es indeterminado, va y viene según el personaje, en mi caso muy posterior debido a mi enorme capacidad de adaptación, ja)  de estar fuera del país de origen y aqueja justo cuando ya te creías integrado y aceptado del todo y pfff súbitamente descubres que has estado en una especie de nebulosa, y lejos de parecer ingrato con la gente que te ha aceptado, querido y aguantado, descubres que est@s amigables, cariñosas y pacientes personas no piensan, ni actúan, ni razonan como tu. Y esto no quiere decir que estén equivocadas, o estén acertadas, o este lo uno o lo otro yo, no se ni quien tiene la razón. Ya saben que las quiero, pero igual extraño los resabios, terquedades, ingratitudes, argumentos y en general todas las tonterías de mis amigas de toda la vida, que piensan y actúan y razonan como yo, porque son tan yo como yo, mejores que yo...

Ahora, me surgen las siguientes dudas:

Deberé cambiar de manera de pensar, actuar, razonar?

De verdad hago todas esas cosas?

Me empezarán a llegar por doquier cartas de mis amigas de Colombia de puño y letra? 

Entenderán mi malestar  las amables cariñosas y pacientes personas?

Habrá un capítulo conmemorativo con el personaje que abandona la serie?
Alguien se enterará de esto que escribo?
Hay alguien allí afuera leyendo esto? Manifiéstate
Ángela? Otra vez tu mami, pero cuantas veces lees al día mi blog?

Se resolverán algún día estas dudas? 

No se pierdan la próxima entrega, continuen en sintonía.....

PD: Besos a Paulete que permaneció en línea durante todo el tiempo que me demoré escribiendo esto.

UN SOPLO DE BRISA CARIBEÑA

Cartagena Playstation de Alejandro Calderón

Sopló por primera vez finalizando el verano, no era una brisa cálida y etérea, era una oleada de calor fuerte y consistente, a simple vista parecía violenta e invasiva, pero a medida que pasaba el tiempo resulto dulce y llevadera. El soplo pausado terminó de meterse en todos los rincones y todos los resquicios de mi alma, sopló tan acertadamente que salieron todos y cada uno de los temores, sinsabores, dudas, neurosis, violencias, iniquidades  bajezas y finalmente la verdad pura y dura de que sigo a la deriva, que he recorrido estos miles de kilómetros pero no he podido huir de mi consciencia y soy un náufrago a la deriva..... 

Y nada mas gratificante para un naufrago que una brisa caribeña amiga. Ya sabemos las relaciones tan intimas que logran establecer los náufragos con las ballenas e incluso con una que otra pelota de voleibol, así que es fácil entender cómo me enganché tan intensamente con la brisa caribeña esta, tan dulce, sabia, constante, práctica y libre como toda brisa caribeña que se respete. Si se quiere, esa parecía la única condición de la brisa para acompañarme en mi naufragio y hacerlo tan solidariamente; qué entendiera su naturaleza y no intentara ni cambiarla, ni retenerla, porque era claro que nos habíamos cruzado en el camino, pero algún día mas temprano que tarde la brisa continuaría su ya muy trazadas metas y yo seguiría dando tumbos e intentando encontrar una salida o una llegada. Pero en teoría, todo es fácil, difícil tener tanta claridad y tanto aplomo para no querer apoderarse por completo de la brisa que te refresca y te hace llevadera la vida, de la manera en que lo hace mi brisa caribeña. No ha sido mucho tiempo, pero como dice la brisa misma, un instante puede ser una vida entera y si justo así lo ha sido, cada día, cada sonrisa, cada gusto, cada canción, cada carcajada que hemos compartido han sido una vida entera, has sido una jarra de miel en la acidez permanente de mi vida, una brisa, un torbellino, un ciclón que me alisa el bucle en que estoy sumida y me señala una línea recta. 

Por todo esto,  me dejé llevar por  la brisa caribeña, al igual que los náufragos se apegan como nadie a lo intangible, dado su estado de enajenación mental, por eso son capaces de comer gaviotas, luchar con tiburones y arrancarse dientes con patines en linea. Esa enajenación que impulsó a Tom Hanks a lanzarse al mar abierto en busca de Wilson y que todos pensáramos que era lo correcto y que probablemente haríamos lo mismo, ya que sin Wilson la proeza, ni nada tendría sentido. Pues, esa misma locura es la que me ha hecho aferrarme no como un náufrago sino como un ahogado, a la brisa caribeña y como un ahogado he luchado e intentado asirla, controlarla y hasta ahogarla, porque así se comportan los ahogados, es su maldita innoble naturaleza. Yo no quiero justificarme más, solo quiero desahogarme, y si me permiten contarles lo que no se debe hacer cuando te encuentras una brisa caribeña muy buena y tu vas de culo naufragando en el mediterráneo. Porque de antemano les digo que esta brisa es como el levante de los gaditanos, te refresca el bochorno y te calienta en las noches gélidas, pero sobretodo te deja la sensación cuando pasa que sin duda, tu vida es mejor con ella, dure lo que dure.

Con el corazón en la mano solo me queda agradecerte todo, todo, lo que me has dado brisa caribeña, probablemente nunca nadie en la vida me ha señalado mas claramente el rumbo que tu. Espero que siempre me recuerdes como aquel naufrago que te quiso por un instante que fue la vida misma con locura. Ojalá algún día nuestros rumbos aunque sea fugazmente vuelvan a cruzarse, sí no, mira con atención por el océano una botella con tu nombre ....

LA PACIENCIA, LOS DEMONIOS INTERIORES Y UN CHICO TRANQUILO Y DULCE...

Me enfrento a esta gran página en blanco con el cerebro también en blanco y la barriga vacía y revuelta. Me he vuelto a encontrar con mis demonios interiores, a los que hace un par de meses les había perdido el rastro, ya sabía que me iban a volver a encontrar, porque no soy tan lista como para poder esquivar mi propia mente con sus miedos y expectativas de toda la vida. Cuando se fueron tuve tranquilidad, una que no tenía hace muchísimo tiempo, probablemente nunca. 

La tranquilidad de la mente es una cosa maravillosa, me metí al budismo para poder experimentarla, pero la tranquilidad de espíritu que viene de la voluntad de estar tranquilo es mejor. Debo confesar que buena parte de mi motivación para estar tranquila provenía de un chico, de un chico tranquilo y dulce, por supuesto, de esos que no se encuentran todos los días por la calle y que si estuviera en el mercado accionario sería impagable, por lo menos para una ciudadana de a pie como yo. Por eso cuando tuve la fortuna de conocerlo y tratar con él me ingenié el recurso de la tranquilidad para ver si me hacía digna de él. Debo decir que también ingenié otras cosas, cartas, mensajes, poemas y cambios en mi personalidad que ni yo podía imaginar que pudieran darse, pero se dieron tan espontáneamente como se prenden las malas hierbas en las macetas de flores. 

Lo que voy a decir a continuación probablemente lo sepa todo el mundo y lo haya experimentado, por mucho que se quiera resulta imposible obligar a alguien a que te quiera. Yo he sido obstinada toda mi vida y he intentado muchas veces lo mismo, por supuesto, sin conseguirlo. Mi excusa esta vez era que el chico parecía valer todas y cada una de las molestias que puede suscitar meterse en una vacaloca como esta, y la verdad es que lo vale, pero da igual. Total, después de rozar casi delicadamente la entrada del nirvana y de intentar ser todo lo bueno que se puede ser, con toda la paciencia que me da mi software personal, me di a esta tarea profunda y la verdad hubo momentos maravillosos en que pensaba que lo estaba consiguiendo y no porque mi mente obstinada lo creyera, no, el chico respondía a los estímulos de mi amor incondicional, a mi sobrehumana fuerza de voluntad y a mi dedicación incansable, era algo del tipo el amor engendra amor, el interés engendra interés y cosas así de los libros de autoayuda. Pero nada dura para siempre y al parecer los ingredientes que hacían falta en la masa de "la relación", que aún no tengo idea cuales son, pero que claramente faltan, hicieron que este pan inflado que yo con tanto esmero estaba horneando se desinflara y yo con mi superhipermega motivación no tuviera más remedio que contemplar este amasijo casi rostisado, insípido y quebradizo como el hojaldre. Lo injusto de todo el asunto, más injusto si se quiere que no haya conseguido que me quisiera, es que al final hice una especie de acto de kamikaze que juré que no haría porque atentaría directamente con mi tranquilidad y paciencia recién adquiridas, ya que arrastro una culpa como colcha de retazos de todas las relaciones del pasado y por primera vez en la vida, este chico tranquilo y dulce me había dicho la frase más esperanzadora del mundo y es que no tenía ninguna queja mía ni de mi comportamiento.

 Así que espero hoy en  mi dia de mente en blanco y tripas blandas que mi avión MXY-7 que intentó en un día aciago, una maniobra suicida no haya dado en el blanco, y que si no puedo ganarme en la loteria de la vida ese corazón tan preciado, por lo menos si su admiración y respeto por haber intentado con temeridad lo que parece imposible y por lo menos me quede la tranquilidad que he venido cultivando junto a la paciencia del refrán húngaro del otro día y una macetita de albahaca que me regalo el chico tranquilo y dulce y que cuido incansablemente pues es el testigo palpable de mi labor.

LAS FLORES DE ALBAHACA...

En los 90' salió un libro que parecía poner en evidencia la situación, decía que los hombres son de marte y las mujeres de venus, pero como mi religión me prohíbe leer este tipo de material no me enteré muy bien de que iba la cosa. No se si de marte y venus, o jupiter y saturno, pero en todo caso que somos totalmente diferentes eso si. No hablamos ni de coña el mismo idioma y las cosas no significan lo mismo. Yo que llevo toda la vida entre hombres tenia ya, cierta familiaridad, no conocimiento, sobre el asunto, pero tuve la dichosa idea de cambiarme de continente a estas alturas del partido y encima intentarlo con españoles. Los españoles al igual que el resto de los hombres que habitan la tierra son hombres, ni más ni menos, y la verdad ellos no se ven muy agobiados ni por entendernos ni por darse a entender, bueno siempre hay alguno, que por supuesto yo no he tenido la dicha de conocer.

Lo cierto es que vamos por la vida relacionándonos con los hombres, o por lo menos intentándolo, la mayoría de veces con la ayuda de las amigas, que replican unas veces más destemplada y otras veces mas armónica la misma canción que nosotras. Se puede hacer el ejercicio y preguntarle a cinco mujeres sobre determinada situación y las cinco según su personalidad, educación, cultura y carácter, responderán en términos generales lo mismo que le sale a una de la cabeza, después de exprimírsela y torturársela, por horas, días o semanas. Sin embargo, si le preguntas a un hombre lo mismo, el te va a decir en un minuto, cinco palabras generalmente en forma de arma blanca, que te entrarán de forma tan estrepitosa al corazón o la cabeza, como si fuera una broca para trepanar. La pregunta es, si ellos nos entienden tan bien o por lo menos manejan los conceptos tan magistralmente y nosotras somos tan listas y venusianas, porque no dejamos de jugar al gato y al ratón? Es necesario entrar en el juego? es necesario hacernos daño? confundirnos? Es necesario volvernos locas pensando? se ha resuelto alguna vez una situación con un hombre después de darle vueltas en la cabeza durante días, barajando mil hipótesis, la mayoría sobre cosas tan complejas como la personalidad y psiquis del fulano en cuestión, su vida sentimental pasada, y otras similares. Nos ayudan las amigas con conceptos tan trillados como que nos merecemos algo mejor? o que el tipo sintió miedo, se sintió acorralado, es gay, está confundido, está bloqueado sentimentalmente y otros. Confieso que le he dicho todas estas frases a mis amigas. 

Confieso también, que he sido tranquilizada temporalmente por mis amigas con estas frases, excepto la de merecerme algo mejor, porque no me creo particularmente grandiosa, y soy obstinada y a mi se me da la gana de merecerme lo que yo quiero, por quien he luchado, a quien he querido y comprendido y esperado, además las experiencias pasadas me han dotado de algunas facultades para hacer selección de personal y he hecho avances extraordinarios en ese sentido, eso no quiere decir que no me pueda equivocar, pero de un tiempo para acá o soy menos lista y más ingenua o es cierto que con los contados hombres que he tenido la "fortuna" de intimar, son mas dulces y sensibles y románticos e inteligentes; pero aún mas marcianos si esto es posible y con ellos nunca se sabe por donde salta la liebre. Pero me niego a preguntarle a un hombre (marciano común, de toda la vida), que me interprete la situación en un nanosegundo con un regaño y un coscorrón, por tener 34 años y seguir siendo la  más tonta de la clase, que sigo creyendo en el amor que estremece, el que se te mete en los huesos, te acampa en la barriga y te ocupa el corazón. Y al que espero sentada, suspirándole a la luna, escuchando a Camarón, deshojando margaritas y tratando a toda costa de cultivar el más importante de los ingredientes del amor, la paciencia. 


Porque como dicen los húngaros "A türelem rózsát terem", la paciencia hace germinar rosas, aunque en este caso particular las rosas  no vienen a cuento, prefiero que florezcan todas las albahacas de los balcones de Cataluña y las palabras que  he dicho, escrito y susurrado, que no serán rosas, pero son con lo que cuento en esta vida, junto a un corazón muy ingenuo y muy roto, pero valiente como el que más, que está en el ruedo otra vez.

*Por eso, espero que suceda lo que me dijo Ramón, que es más listo que el hambre y todo jupiter, mercurio, venus y por supuesto que marte; que tendré un final feliz porque yo soy una persona buena, y él mucho más, así que cruzo los dedos y que por su buen deseo, así será...

CUANDO SUFICIENTE ES SUFICIENTE

Dice el dicho "tanto va el cántaro al agua hasta que se rompe", parece muy claro, pero a veces ni siquiera somos capaces de ver el cántaro y de aceptar que se rompió, vamos por la vida en estado total de negación, poniendo un parche aquí y poniendo un parche allá, pero el hecho es que el agua se sale a chorros y yo lo se, tu lo sabes, y todos lo saben, pero era incapaz de asumirlo. 

Pero todo tiene un límite o todo debería tenerlo y yo hoy 4 de julio, día de la independencia estadounidense declaro que es suficiente, y así mañana o más temprano o más tarde me arrepienta, no voy más, no puedo más, me harté de suponer cosas, de justificarte, me harté de fantasear con nuestra ciber-historia de amor y me harté de tragarme la razón y me harte de fantasmas y sobretodo me harté de tus evasivas. No puedo, no quiero más, se acabó.... 


Y ahora soy capaz de escribirlo porque estoy en shock, porque en caliente todo es más fácil. Mañana cuando en frío abra un ojo y me entere que no ha sido una pesadilla, que se desvaneció por completo mi castillo de arena con el príncipe azul más bonito y más bueno y mas guapo que pudiera imaginarme jamás, por el que fui capaz de recorrer 8.000 kilómetros de océano y tierra, dar un salto al vacío y quedar debiendo hasta la camisa, para venir a enterarme ahora de sopetón que: a. ya no es cierto o b. nunca fue cierto, c. todas las anteriores, d. ninguna de las anteriores....


No se.... No tengo respuesta, en los últimos meses no he obtenido ninguna respuesta diferente a chao, déjalo o tu eres lista, esto último, como si me lo dijera Yoda, lista eres y yo tuviera que hurgar en mi corazón de Yedi y encontrar la respuesta; pues no, pues claro que no soy lista, nada lista, si lo fuera no habría aguantado la zozobra, los altibajos, los desprecios y las evasivas de los últimos meses, que sumados dan un año, cinco meses y 26 días. 

Lo siento, te he amado con alma vida y sombrero, y tu sabes que es cierto, y también sabes cuanto mucho o cuanto poco me quisiste y tu y yo sabemos todo el tiempo que me dedicaste y lo especial que me hiciste sentir y yo se de tus incertidumbres, tu soledad y tus tristezas, y pongo a Dios como testigo todo lo que anhelé y soñé e intenté tener contigo, pero no doy más, la cadena o el cántaro o como quieras llamarlo se rompió y ahora mismo con el dolor que me embarga, estoy aquí sentada pensando solamente en qué estarás sintiendo y como te lo estarás tomando, y pasándolo fatal porque te hice sentir un poco mal. Porque sabes? nunca jamas he querido que sufras, no importa cuan mal lo he pasado yo, jamás he deseado que tu sientas algo parecido ni por mi ni por nadie, solo quiero que se acabe esta incertidumbre de una vez por todas y como se que no vendrás ni corriendo ni trotando y menos caminando, solo me resta decirte: 
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.... que te vaya bonito, ojalá que se acaben tus penas, que te digan que yo ya no existo, que conozcas personas mas buenas, que te den lo que no pude darte, aunque yo te haya dado de todo, nunca más volveré a molestarte, te adoré, te perdí, ya ni modo....


Que yo por mi parte estaré remendando con poca ciencia y mucho esmero lo que queda de mi corazón maltrecho, a la a espera de ver aparecer por la ventana ese par de ojos castaños tan dulces y transparentes que me regalaron en una bonita noche de enero, un puñado de semillas de esperanza y pedirle al remoto resplandor de una estrella fugaz, que me lo conceda....