lunes, 12 de diciembre de 2011

UN SOPLO DE BRISA CARIBEÑA


Cartagena Playstation de Alejandro Calderón

Sopló por primera vez finalizando el verano, no era una brisa cálida y etérea, era una oleada de calor fuerte y consistente, a simple vista parecía violenta e invasiva, pero a medida que pasaba el tiempo resulto dulce y llevadera. El soplo pausado terminó de meterse en todos los rincones y todos los resquicios de mi alma, sopló tan acertadamente que salieron todos y cada uno de los temores, sinsabores, dudas, neurosis, violencias, iniquidades  bajezas y finalmente la verdad pura y dura de que sigo a la deriva, que he recorrido estos miles de kilómetros pero no he podido huir de mi consciencia y soy un náufrago a la deriva..... 

Y nada mas gratificante para un naufrago que una brisa caribeña amiga. Ya sabemos las relaciones tan intimas que logran establecer los náufragos con las ballenas e incluso con una que otra pelota de voleibol, así que es fácil entender cómo me enganché tan intensamente con la brisa caribeña esta, tan dulce, sabia, constante, práctica y libre como toda brisa caribeña que se respete. Si se quiere, esa parecía la única condición de la brisa para acompañarme en mi naufragio y hacerlo tan solidariamente; qué entendiera su naturaleza y no intentara ni cambiarla, ni retenerla, porque era claro que nos habíamos cruzado en el camino, pero algún día mas temprano que tarde la brisa continuaría su ya muy trazadas metas y yo seguiría dando tumbos e intentando encontrar una salida o una llegada. Pero en teoría, todo es fácil, difícil tener tanta claridad y tanto aplomo para no querer apoderarse por completo de la brisa que te refresca y te hace llevadera la vida, de la manera en que lo hace mi brisa caribeña. No ha sido mucho tiempo, pero como dice la brisa misma, un instante puede ser una vida entera y si justo así lo ha sido, cada día, cada sonrisa, cada gusto, cada canción, cada carcajada que hemos compartido han sido una vida entera, has sido una jarra de miel en la acidez permanente de mi vida, una brisa, un torbellino, un ciclón que me alisa el bucle en que estoy sumida y me señala una línea recta. 

Por todo esto,  me dejé llevar por  la brisa caribeña, al igual que los náufragos se apegan como nadie a lo intangible, dado su estado de enajenación mental, por eso son capaces de comer gaviotas, luchar con tiburones y arrancarse dientes con patines en linea. Esa enajenación que impulsó a Tom Hanks a lanzarse al mar abierto en busca de Wilson y que todos pensáramos que era lo correcto y que probablemente haríamos lo mismo, ya que sin Wilson la proeza, ni nada tendría sentido. Pues, esa misma locura es la que me ha hecho aferrarme no como un náufrago sino como un ahogado, a la brisa caribeña y como un ahogado he luchado e intentado asirla, controlarla y hasta ahogarla, porque así se comportan los ahogados, es su maldita innoble naturaleza. Yo no quiero justificarme más, solo quiero desahogarme, y si me permiten contarles lo que no se debe hacer cuando te encuentras una brisa caribeña muy buena y tu vas de culo naufragando en el mediterráneo. Porque de antemano les digo que esta brisa es como el levante de los gaditanos, te refresca el bochorno y te calienta en las noches gélidas, pero sobretodo te deja la sensación cuando pasa que sin duda, tu vida es mejor con ella, dure lo que dure.

Con el corazón en la mano solo me queda agradecerte todo, todo, lo que me has dado brisa caribeña, probablemente nunca nadie en la vida me ha señalado mas claramente el rumbo que tu. Espero que siempre me recuerdes como aquel naufrago que te quiso por un instante que fue la vida misma con locura. Ojalá algún día nuestros rumbos aunque sea fugazmente vuelvan a cruzarse, sí no, mira con atención por el océano una botella con tu nombre ....

miércoles, 14 de septiembre de 2011

LA PACIENCIA, LOS DEMONIOS INTERIORES Y UN CHICO TRANQUILO Y DULCE...


Me enfrento a esta gran página en blanco con el cerebro también en blanco y la barriga vacía y revuelta. Me he vuelto a encontrar con mis demonios interiores, a los que hace un par de meses les había perdido el rastro, ya sabía que me iban a volver a encontrar, porque no soy tan lista como para poder esquivar mi propia mente con sus miedos y expectativas de toda la vida. Cuando se fueron tuve tranquilidad, una que no tenía hace muchísimo tiempo, probablemente nunca. 

La tranquilidad de la mente es una cosa maravillosa, me metí al budismo para poder experimentarla, pero la tranquilidad de espíritu que viene de la voluntad de estar tranquilo es mejor. Debo confesar que buena parte de mi motivación para estar tranquila provenía de un chico, de un chico tranquilo y dulce, por supuesto, de esos que no se encuentran todos los días por la calle y que si estuviera en el mercado accionario sería impagable, por lo menos para una ciudadana de a pie como yo. Por eso cuando tuve la fortuna de conocerlo y tratar con él me ingenié el recurso de la tranquilidad para ver si me hacía digna de él. Debo decir que también ingenié otras cosas, cartas, mensajes, poemas y cambios en mi personalidad que ni yo podía imaginar que pudieran darse, pero se dieron tan espontáneamente como se prenden las malas hierbas en las macetas de flores. 

Lo que voy a decir a continuación probablemente lo sepa todo el mundo y lo haya experimentado, por mucho que se quiera resulta imposible obligar a alguien a que te quiera. Yo he sido obstinada toda mi vida y he intentado muchas veces lo mismo, por supuesto, sin conseguirlo. Mi excusa esta vez era que el chico parecía valer todas y cada una de las molestias que puede suscitar meterse en una vacaloca como esta, y la verdad es que lo vale, pero da igual. Total, después de rozar casi delicadamente la entrada del nirvana y de intentar ser todo lo bueno que se puede ser, con toda la paciencia que me da mi software personal, me di a esta tarea profunda y la verdad hubo momentos maravillosos en que pensaba que lo estaba consiguiendo y no porque mi mente obstinada lo creyera, no, el chico respondía a los estímulos de mi amor incondicional, a mi sobrehumana fuerza de voluntad y a mi dedicación incansable, era algo del tipo el amor engendra amor, el interés engendra interés y cosas así de los libros de autoayuda. Pero nada dura para siempre y al parecer los ingredientes que hacían falta en la masa de "la relación", que aún no tengo idea cuales son, pero que claramente faltan, hicieron que este pan inflado que yo con tanto esmero estaba horneando se desinflara y yo con mi superhipermega motivación no tuviera más remedio que contemplar este amasijo casi rostisado, insípido y quebradizo como el hojaldre. Lo injusto de todo el asunto, más injusto si se quiere que no haya conseguido que me quisiera, es que al final hice una especie de acto de kamikaze que juré que no haría porque atentaría directamente con mi tranquilidad y paciencia recién adquiridas, ya que arrastro una culpa como colcha de retazos de todas las relaciones del pasado y por primera vez en la vida, este chico tranquilo y dulce me había dicho la frase más esperanzadora del mundo y es que no tenía ninguna queja mía ni de mi comportamiento.

 Así que espero hoy en  mi dia de mente en blanco y tripas blandas que mi avión MXY-7 que intentó en un día aciago, una maniobra suicida no haya dado en el blanco, y que si no puedo ganarme en la loteria de la vida ese corazón tan preciado, por lo menos si su admiración y respeto por haber intentado con temeridad lo que parece imposible y por lo menos me quede la tranquilidad que he venido cultivando junto a la paciencia del refrán húngaro del otro día y una macetita de albahaca que me regalo el chico tranquilo y dulce y que cuido incansablemente pues es el testigo palpable de mi labor.

jueves, 11 de agosto de 2011

LAS FLORES DE ALBAHACA...




En los 90' salió un libro que parecía poner en evidencia la situación, decía que los hombres son de marte y las mujeres de venus, pero como mi religión me prohíbe leer este tipo de material no me enteré muy bien de que iba la cosa. No se si de marte y venus, o jupiter y saturno, pero en todo caso que somos totalmente diferentes eso si. No hablamos ni de coña el mismo idioma y las cosas no significan lo mismo. Yo que llevo toda la vida entre hombres tenia ya, cierta familiaridad, no conocimiento, sobre el asunto, pero tuve la dichosa idea de cambiarme de continente a estas alturas del partido y encima intentarlo con españoles. Los españoles al igual que el resto de los hombres que habitan la tierra son hombres, ni más ni menos, y la verdad ellos no se ven muy agobiados ni por entendernos ni por darse a entender, bueno siempre hay alguno, que por supuesto yo no he tenido la dicha de conocer.

Lo cierto es que vamos por la vida relacionándonos con los hombres, o por lo menos intentándolo, la mayoría de veces con la ayuda de las amigas, que replican unas veces más destemplada y otras veces mas armónica la misma canción que nosotras. Se puede hacer el ejercicio y preguntarle a cinco mujeres sobre determinada situación y las cinco según su personalidad, educación, cultura y carácter, responderán en términos generales lo mismo que le sale a una de la cabeza, después de exprimírsela y torturársela, por horas, días o semanas. Sin embargo, si le preguntas a un hombre lo mismo, el te va a decir en un minuto, cinco palabras generalmente en forma de arma blanca, que te entrarán de forma tan estrepitosa al corazón o la cabeza, como si fuera una broca para trepanar. La pregunta es, si ellos nos entienden tan bien o por lo menos manejan los conceptos tan magistralmente y nosotras somos tan listas y venusianas, porque no dejamos de jugar al gato y al ratón? Es necesario entrar en el juego? es necesario hacernos daño? confundirnos? Es necesario volvernos locas pensando? se ha resuelto alguna vez una situación con un hombre después de darle vueltas en la cabeza durante días, barajando mil hipótesis, la mayoría sobre cosas tan complejas como la personalidad y psiquis del fulano en cuestión, su vida sentimental pasada, y otras similares. Nos ayudan las amigas con conceptos tan trillados como que nos merecemos algo mejor? o que el tipo sintió miedo, se sintió acorralado, es gay, está confundido, está bloqueado sentimentalmente y otros. Confieso que le he dicho todas estas frases a mis amigas. 

Confieso también, que he sido tranquilizada temporalmente por mis amigas con estas frases, excepto la de merecerme algo mejor, porque no me creo particularmente grandiosa, y soy obstinada y a mi se me da la gana de merecerme lo que yo quiero, por quien he luchado, a quien he querido y comprendido y esperado, además las experiencias pasadas me han dotado de algunas facultades para hacer selección de personal y he hecho avances extraordinarios en ese sentido, eso no quiere decir que no me pueda equivocar, pero de un tiempo para acá o soy menos lista y más ingenua o es cierto que con los contados hombres que he tenido la "fortuna" de intimar, son mas dulces y sensibles y románticos e inteligentes; pero aún mas marcianos si esto es posible y con ellos nunca se sabe por donde salta la liebre. Pero me niego a preguntarle a un hombre (marciano común, de toda la vida), que me interprete la situación en un nanosegundo con un regaño y un coscorrón, por tener 34 años y seguir siendo la  más tonta de la clase, que sigo creyendo en el amor que estremece, el que se te mete en los huesos, te acampa en la barriga y te ocupa el corazón. Y al que espero sentada, suspirándole a la luna, escuchando a Camarón, deshojando margaritas y tratando a toda costa de cultivar el más importante de los ingredientes del amor, la paciencia. 


Porque como dicen los húngaros "A türelem rózsát terem", la paciencia hace germinar rosas, aunque en este caso particular las rosas  no vienen a cuento, prefiero que florezcan todas las albahacas de los balcones de Cataluña y las palabras que  he dicho, escrito y susurrado, que no serán rosas, pero son con lo que cuento en esta vida, junto a un corazón muy ingenuo y muy roto, pero valiente como el que más, que está en el ruedo otra vez.


*Por eso, espero que suceda lo que me dijo Ramón, que es más listo que el hambre y todo jupiter, mercurio, venus y por supuesto que marte; que tendré un final feliz porque yo soy una persona buena, y él mucho más, así que cruzo los dedos y que por su buen deseo, así será...

lunes, 4 de julio de 2011

CUANDO SUFICIENTE ES SUFICIENTE



Dice el dicho "tanto va el cántaro al agua hasta que se rompe", parece muy claro, pero a veces ni siquiera somos capaces de ver el cántaro y de aceptar que se rompió, vamos por la vida en estado total de negación, poniendo un parche aquí y poniendo un parche allá, pero el hecho es que el agua se sale a chorros y yo lo se, tu lo sabes, y todos lo saben, pero era incapaz de asumirlo. 


Pero todo tiene un límite o todo debería tenerlo y yo hoy 4 de julio, día de la independencia estadounidense declaro que es suficiente, y así mañana o más temprano o más tarde me arrepienta, no voy más, no puedo más, me harté de suponer cosas, de justificarte, me harté de fantasear con nuestra ciber-historia de amor y me harté de tragarme la razón y me harte de fantasmas y sobretodo me harté de tus evasivas. No puedo, no quiero más, se acabó.... 


Y ahora soy capaz de escribirlo porque estoy en shock, porque en caliente todo es más fácil. Mañana cuando en frío abra un ojo y me entere que no ha sido una pesadilla, que se desvaneció por completo mi castillo de arena con el príncipe azul más bonito y más bueno y mas guapo que pudiera imaginarme jamás, por el que fui capaz de recorrer 8.000 kilómetros de océano y tierra, dar un salto al vacío y quedar debiendo hasta la camisa, para venir a enterarme ahora de sopetón que: a. ya no es cierto o b. nunca fue cierto, c. todas las anteriores, d. ninguna de las anteriores....


No se.... No tengo respuesta, en los últimos meses no he obtenido ninguna respuesta diferente a chao, déjalo o tu eres lista, esto último, como si me lo dijera Yoda, lista eres y yo tuviera que hurgar en mi corazón de Yedi y encontrar la respuesta; pues no, pues claro que no soy lista, nada lista, si lo fuera no habría aguantado la zozobra, los altibajos, los desprecios y las evasivas de los últimos meses, que sumados dan un año, cinco meses y 26 días. 

Lo siento, te he amado con alma vida y sombrero, y tu sabes que es cierto, y también sabes cuanto mucho o cuanto poco me quisiste y tu y yo sabemos todo el tiempo que me dedicaste y lo especial que me hiciste sentir y yo se de tus incertidumbres, tu soledad y tus tristezas, y pongo a Dios como testigo todo lo que anhelé y soñé e intenté tener contigo, pero no doy más, la cadena o el cántaro o como quieras llamarlo se rompió y ahora mismo con el dolor que me embarga, estoy aquí sentada pensando solamente en qué estarás sintiendo y como te lo estarás tomando, y pasándolo fatal porque te hice sentir un poco mal. Porque sabes? nunca jamas he querido que sufras, no importa cuan mal lo he pasado yo, jamás he deseado que tu sientas algo parecido ni por mi ni por nadie, solo quiero que se acabe esta incertidumbre de una vez por todas y como se que no vendrás ni corriendo ni trotando y menos caminando, solo me resta decirte: 
.
.... que te vaya bonito, ojalá que se acaben tus penas, que te digan que yo ya no existo, que conozcas personas mas buenas, que te den lo que no pude darte, aunque yo te haya dado de todo, nunca más volveré a molestarte, te adoré, te perdí, ya ni modo....


Que yo por mi parte estaré remendando con poca ciencia y mucho esmero lo que queda de mi corazón maltrecho, a la a espera de ver aparecer por la ventana ese par de ojos castaños tan dulces y transparentes que me regalaron en una bonita noche de enero, un puñado de semillas de esperanza y pedirle al remoto resplandor de una estrella fugaz, que me lo conceda....






sábado, 18 de junio de 2011

EL DIA DEL PADRE



A la personita de mi corazón, el poneplito, pitico-san, pochito, el chino luis, el artista venezolano, guillermopulos y demás personajes representativos.....


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Mañana en Colombia se celebra el día del padre, como estoy lejos y me queda muy difícil enviarle una matica o unos tochecitos como toda la vida, he optado por esto....

Para empezar le tengo prometido a mi papá que cuando se muera voy a buscar de cualquier manera que lo canonicen y eso habla ya muy bien de él y por supuesto muy mal de mi, porque la canonización es un tema que surge con relación a la paciencia, y tanta insistencia en el tema por algo será. 


Pero es cierto, mi papá es oficialmente el mejor papá del mundo, la saca del estadio, se pasa tres pueblos de lo bueno que es; en un algún campeonato de papás del mundo mi papá quedaría en primer lugar y en el segundo el papá de mi amiga Carito, y quedaría segundo, porque soy yo la que me estoy inventando el concurso en mi cabeza, así que no tiene sentido no ser favoritista. Carito y yo que seguimos solteras y sin hijos, pero adelante con el casting, hemos insistido mucho en la relación directamente proporcional de a mejor padre, máyor inconformidad y tolerancia a conformarse con cualquier novio, por aquello de que son potenciales papás, por andar en estas, las dos nos despistamos un tiempito*. En fin.. 


Mi papá es pedagogo de oficio y en los ratos libres también,  de ideas férreas  más no inflexible,  se muere por las chucherías, le encanta ir con el equipo de fútbol contrario, le gustan los rolling stones, jethro tull y la sonora matancera, carlos vives y el chavo del ocho, profesa un amor loco por walter benjamin y malcom deas y le es imposible leer una tarea del cole, sino está bien redactada y con tildes, incluso si la escribió alguien de seis años. Lleva más de 30, de profesor universitario y  prepara las clases juiciosamente, insiste en corregirle la ortografía a los alumnos de postgrado, sigue el programa a carta cabal y se agobia si por fuerza mayor tiene que faltar....

Mi papá además de ser el mejor, más cariñoso y más gracioso, es muyyy paciente, y no puedo dejar de acordarme la infinidad de veces que salió a todo prisa de la casa con un papel dibujado e indicaciones de las toallas higiénicas que me tenía que comprar y de paso los Ponstan. Cuando era pequeña me contaba historias de miedo y hacía un listado de los monstruos que existían y el día de la semana que se aparecían, me decía que había venido en un canasto como Moises, de verdad lo dijo, lo juro. Cuando me ponía necia salía corriendo en mitad de la calle y cuando me quemaba, o me golpeaba, decía que no pasaba nada que eso forjaba el carácter, y lo mejor de todo es que es verdad.

Cuando el cocinaba era lo máximo, vivíamos como adolescentes, con un montón de fritos, sopas de sobre, salchichas kaiser y cosas así, se inventaba jugos con combinaciones extrañas y me hacia adivinarlos, al ajiaco logró hacerle las subcategorías de ajiaquillo y ajiaquín, el ultimo dista mucho de la receta original, es una especie de caldo de papas con una mazorca o no, sazonada con lo poco que se puede extraer de unas guascas fosilizadas en la nevera, con crema de leche o alcaparras, nunca simultáneamente, sino sería un ajiaco, obviamente.

Me inventaba apodos como cornucopia, bosnia-herzegovina y Puyi, me hacía  caras y bizcos (runchos) por detrás cuando hablaba, esto aún lo hace;  cuando veíamos en la tele  pelis, en las escenas X se tapaba los ojos y decia: ay gosería, y en un teatro lleno también. 

Cuando era una niña me trataba como una adulta y ahora al revés. 

Me enseño a ser fuerte y no tener  sentido del ridículo, le heredé la simpatía ( mami a ti también, pero es que estoy hablando de él , a ver), el negro sentido del humor, el  mal genio ( que él negará mucho y le dará un poco de mal genio hasta leer esta insinuación), también herede los dientes de T- Rex y desde hace un tiempo vengo insistiendo en que los de mis esguinces en los tobillos es una debilidad genética de su lado.....

Por esa y mil razones con las que lo martirizo, tendré que buscar su canonización, me ayudaría mucho si la gente lee esto y empiezo a llenar firmas desde ya.

Como le dije hace poco por teléfono: - como la Cándida Erendira, no me alcanzará la vida para pagarte, solo espero optar por otra estrategia comercial, mi papá solo soltó una carcajada y dijo: - ay que goseria. 

A mi personita, que  asumió la paternidad de la niña y ha estado toda la semana enfermo de preocupación. 

 ♥ GRACIAS , feliz día y que coman un tremendo ajiaco, que tengas muchos tochecitos, medias, maticas y muchas cosas de Arturo Calle y hasta más ♥


  PD: Si con esto no logro que elimine el cajón de los recibos, con nada lo haré.....

miércoles, 6 de abril de 2011

EL AMOR EN LOS TIEMPOS DEL FACEBOOK

Nunca subestimes el poder de la negación
American Beauty


Con el perdón de Gabo por el título y las revistas del corazón y alguno que otro colega, que ya le han dado duro al tema, me permito desarrollar mi tesis sobre el particular, aprovechando que tengo experiencia personal o por decirlo de otra manera he sido victima del fenómeno. Voy a referirme a dos tipos de experiencia amorosa que se viven en los tiempos de facebook, una, la relación tradicional donde dos personas se conocen y empiezan a frecuentarse, se gustan, se encarretan y además del contacto personal, se les ofrecen herramientas de proximidad mediática como msn, skype y facebook, y la de la de dos personas que se conocen a través de cualquier red social y se gustan y se encarretan y etc. De la primera ya dan cuenta un montón de artículos de prensa, con estadísticas y tablas sobre la cantidad de personas que se han separado, se han dado cuenta que les mienten o que les son infieles a través de facebook u otros; de eso, hemos sido víctimas todos a cierta escala, o díganme a quien no se le ha dañado una bonita mañana de sol por una puta foto de facebook, publicada por alguien externo, probablemente sin ninguna intención en  particular, pero que inmediatamente usted asocia malamente y autor y foto se enredan en la misma maraña y los odia por un buen rato a la par y además se convence que facebook es un engendro del demonio; también puede pasar lo mismo por un comentario pero la mente que es esquiva y perversa (como Mark Zuckerberg o más) intenta salirse por otros recovecos, maquinando excusas imposibles, en cambio la foto, como lo sabe la publicidad una imagen vale más que mil la palabras y bang, a foto puesta día arruinado. Es necesario un acopio de autoestima, confianza y no se que más cosas, que les permite a ciertos individuos privilegiados ir por el universo de facebook viendo fotos y comentarios con su espíritu inalterable, y solo ven niños hermosos y robustos, bodas de familiares y amigos en situaciones divertidas, sin que haya un exnovio, o un pronovio, una buscona, un comentario subido de tono o una canción colgada por él o para él, sin el manual de instrucciones. Y es que porque la gente no tendrá la gentileza de aclarar a que viene ese comentario, esa canción o esa puta foto-arruinadíasoleado, que les cuesta carajo?  Pero si usted es un individuo como yo y cualquier otro, de pata al piso y proclive a rayarse por algo así; y a pesar de los entuertos de los otros y la conspiración de facebook, la relación logra trascender les recomiendo que hagan como mi amiga Lina y su chico-pajarito, que comparten hasta hijo pero no facebook, es lo más sano, creo.

Ahhh y de los otros amores de los enteramente mediáticos, de los que muy pocos han vivido de verdad, pero que todos opinan que son ridículos, miedosos e imposibles; yo que lo viví más que nadie y mejor que nadie y más idiotamente que nadie, sólo puedo decir una cosa, el amor por facebook es como el carnaval de Barranquilla, sólo el que lo vive es el que lo  goza..... o lo padece, después.


Ya les contaré.... 

martes, 22 de marzo de 2011

P O S T 3 3

Podría ser algo bastante inoficioso y a la vez profano, plantearse que habría pasado si Jesús hubiera pasado de los 33, si su fama se habría extendido a una buena parte del mundo occidental como los Rolling Stones y envejecería con éxito y swing como ellos, o por el contrario se habría  ido tergiversando hasta terminar por ser un Michael Jackson? En este mundo como va, es más probable lo segundo que lo primero, y esa maña de Jesús de andar sobando gente seguro habría terminado por confundirlos y darles pie a los que siempre creen ver más allá de lo evidente, como si tuvieran una espada del augurio social. Me lo pregunto porque yo he pasado de largo los 33 y lejos estoy de Jacko y los Stones, de Jesús no tanto, soy tan pobre como él, siento una fascinación casi irresistible por los afligidos y los pobres, y los perros chandosos (de 2 o 4 patas, no importa), no me conoce mucha gente, pero estoy segura que he conmovido vidas (ja) ah, también estoy segura que me venderían por un pase de metro o un euro, o 500 rupias, o un plato de lentejas...

El caso es que los 33 se fueron y con ellos mi planeación estratégica de la juventud que oficialmente la doy por terminada; los 34 son 365 días que tengo destinados a sacar adelante lo que fue mi proyección de vida, se que es un proyecto ambicioso, sobretodo si tengo que sacarme de la manga un marido amoroso, comprensivo, inteligente, divertido e interesante y tres niños, ya bien criados, lustrados y entrenaditos, para que luego los rescaten los abuelos de mi régimen, Esto, era los que pensaba tener a esta edad,cuando diseñé mi visión y el plan estratégico, como el más demagogo y ciego de los políticos. Lo único que cumplí a carta cabal fue lo de tener el mejor y más amoroso de los perros y lo he conseguido completamente, tanto que compensa la falta de los tres maridos, digo niños.  Pero para ser justos  mi muñeca ya venía así de buena y de cariñosa y de juiciosa de la fábrica o de la calle, y yo solo le puse tres comidas y sábanas limpias, si juego completo y las cobijas de cuando era bebé, colchón estampado, chip en el morro y camiseta en los días frios; lo que ella ha hecho por mi no cabe ni en esta ni en ninguna columna, es la vida misma.

Y aunque creo con gran aflicción que no he cumplido ni un solo punto de los trazados, a lo mejor si mal no recuerdo, quería hacer una especialización a los 20 y tantos, también quería viajar, así que por lo menos este medio año he ido trabajando en los puntos accesorios del plan y ahora hay que echarle muela en forma; en forma lo que se dice en forma, pero contrario a  Jesucristo estoy segura  de que después de los 33 empiezan los gozosos, los míos.

He dicho.

sábado, 12 de marzo de 2011

HOMENAJE A FRANK

Francis "Frank" McCourt 19-08-1930 - 19-07-2009 

Dicen los que saben que hay autores que te inspiran y autores que te castran. Yo al igual que muchos colombianos y latinoamericanos, creo, fui castrada en mi impulso literario primario por García Marquez, fue mi primer autor y el segundo y el tercero, a los 12 años escribía todo garciamarquianamente y como tenía tan buena memoria y bastante honradez, hasta ahí me llegó la vena. Unos años después llegó a mi vida el gran Frank McCourt, un hombre extraordinario y valiente que escribió su primer libro después de los 60 años. 
Las Cenizas de Angela no es sólo un libro, es un libro estupendo cargado del humor más fino que las tajadas de pan que solía comer, con la manera más graciosa y simple de contar las tragedias más grandes; es una lectura facilísima y hasta candorosa, llena de pasajes en que a uno se le escurren las lágrimas pero es imposible evitar una carcajada. Este buen libro y este buen hombre me llenaron de esperanza y valor, todavía tengo casi treinta años para plantearme mi novela, así que quien dijo miedo..... Seguí a McCourt en su aventura literaria, tanto, que cuando no publicó más, pasé por default a los relatos de su hermano Malachy y me los degluté también, en espera que el viejo McCourt se exprimiera su fabulosa sesera irlandesa y sacara un as bajo la manga....


Hoy buscando citar a McCourt, entro a wikipedia a buscarlo, y me vengo a enterar justo un sábado de mierda que mi Frank se ha muerto casi dos años atrás, el 19 de julio de 2009 y tan sin pena ni gloria, tal cual, como vino al mundo. Y a mi, que estoy completamente segura de estar en el top ten de sus más fervientes admiradoras, ni los medios ni nadie tuvo la gentileza de avisarme.

Por eso en este día de espanto, siento un dolor agudo en el pecho y una frustración enorme. No me queda otro camino (yo brava) que ir esta noche a a un Pub Irlandés y beber una pinta de Guinness en memoria del buen profesor McCourt. Que ojalá esté descansando de sus complejos y tribulaciones en el Nirvana o en el Cielo y ya todo le importe el pedo de un violinista...

martes, 8 de marzo de 2011

DELIRIUS INTERRUPTUS

Esto te lo escribí ......., cuando aún tenía grandes esperanzas.... sólo ahora lo hago público. Aún sigo creyendo en cada palabra que digo, aún hoy tengo esperanzas...


Me despierto intempestivamente en medio de la noche, sin manera de retornar al sueño que se ha resquebrajado en millones de partecitas como porcelana fina, pero me queda la sensación de que soñaba contigo. Y me pongo a reconstruir los detalles de lo vivido, hasta que la mente escapa sola por los atajos trajinados de siempre, concentrándose en tu fabulosa anatomía y te vuelvo a recorrer palmo a palmo y fuerzo al máximo los laberintos de mi mente, donde se pudieron quedar extraviados detalles, que serían la esencia para nuevas fantasías. Y antes de quedar de nuevo exhausta y vacía, remojo mis recuerdos, que combinados adecuadamente adquieren vida propia y me abarcan y se ajustan como si me penetraras realmente, y luego luego, un estremecimiento  que me deja rendida….

Me quedo placidamente dormida, hasta que me despierto sutilmente y la cabeza me da vueltas, en ese estado delirante entre la vigilia y el sueño, hasta que me percato de que sostengo desde hace un buen rato, un intenso diálogo conmigo. Es una discusión acalorada y no se con claridad quien va ganando, solo se que es una discusión viscosa y egocéntrica, casi mesiánica, irreproducible para el día, hasta el instante en que tengo una especie de epifanía y comprendo con sencillez que la gente de mi vida, no me entiende. Pero no de la manera convencional como si se tratara del típico delirio de la adolescente tardía que en otras muchas cosas soy. Tampoco se trata de la incomprensión del genio que resuelve enigmas o inventa sinfonías. No, ésta es la incomprensión del día a día, que vivo en una permanente sordina. Y en otro instante de lucidez, que ya son muchos para una pobre vida, comprendo que me comprendes y encajas justo en mi rompecabezas karmico, extasiada sonrío y me duermo con el alba en punta.

Estoy ante un gran tribunal y una muchedumbre entusiasmada, les recito sin pausa los argumentos y el tribunal que a todas muestras se encuentra en el aburrimiento mas absoluto, a veces me escucha y asiente, pero en general permanece ensimismado y distraído, hasta que la muchedumbre abuchea o se ríe con mis monerías. Solo en medio del tribunal y el gentío, entre las risas y los bostezos, tu me entiendes y me asientes y me ríes ……

Me despierto intempestivamente de nuevo, pero solo abro un ojo para saber si los del tribunal se han ido y estoy a punto de quedarme de nuevo dormida y en la ultima bocanada de consciencia me llega por tercera vez consecutiva una ráfaga de lucidez (que ya es francamente sospechosa) y siento una punzada pero no de dolor, sino de alivio, que a ti te pasa lo mismo conmigo…….. 

Me despierto, pero ahora ya es de día……

domingo, 27 de febrero de 2011

REFLEXIONES DOMINICALES

Y sigo aplazando escribir sobre Sevilla....

Me fui a duchar preocupada por mi falta de dignidad en la vida y a pesar de que algunas amigas piensan que solo es con los hombres, les digo, no es cierto, es indignidad general, solo que con los hombres se evidencia más y es más a menudo. Bueno, como iba diciendo, estaba en la ducha  y me surgieron las siguientes preguntas a propósito del tema:

- Si las cosas no se sienten verdaderamente con el corazón, entonces porqué cuando uno está profundamente compungido le duele el pecho?

- Si sentimos con el corazón y por eso nos duele el pecho, entonces que tan elástico puede ser este músculo? Mejor dicho para cuantos fiascos más me alcanzará sin infartarme?

 - Las personas como yo que no se protegen el corazón ni un poquito, tenemos más riesgo de sufrir problemas cardíacos ?

- Hay ejercicios para corazones vulnerables, con carácter preventivo? No preventivo de infartos, sino para prevenir exponerse idiotamente.

- Será posible que mi cerebro o corazón o hígado o cualquier otro órgano por caridad cristiana, genere  algún tipo de mecanismo de defensa para evitarme la fatiga sentimental?


- La falta de dignidad es un síntoma de algo mas grave, que no sea una sanción social?

- Hay cura para la estupidez emocional?

- Que tanta mierda puede tragarse uno sin riesgo a convertirse en la mierda misma?

- El olor a la mierda que tiene uno apelmazada en el alma, se empieza a notar?

- Será que mi olor a mierda apelmazada en el alma es notoria y por eso los hombres pasan de mi?

- Será posible que haya un registro o una página web donde están puestas las personas no aptas para las relaciones y que todos lo consulten  menos yo?

- Será posible que me hayan anotado en esa lista y todos me den por no apta?

- Me puedo dar de alta de la lista?

- Alguien puede darme una carta de recomendación para que me den de alta de la lista, alguien se anima? Carlos?

-  Hay alguna bebida o comida  diferente al caldo de pollo para el alma, que es un libro muy cursi, que quite los dolores del alma?

- Será que me pueden congelar en vida y descongelarme cuando haya aunque sea un hombre en la tierra que esté dispuesto a tener una relación estable conmigo y no pierda lo que me queda de edad reproductiva?

- Será posible que yo sea incapaz de detectar las señales de que eso no iba para ninguna parte desde un principio, nunca?

- Será que ellos son unos cobardes como dicen mis amigas? Todos?

- Será que yo tengo una tara emocional espantosa?

- Será que de verdad me hace falta algo, diferente a la astucia que claramente no tengo, para discernir en las relaciones afectivas?

Y por ultimo, será que lo puedo demandar por falsas promesas sentimentales, sin más pruebas que millones de dulces palabras y algunas acciones, que ya caducaron en la despensa de mi corazón?


Será que puedo demandar a los otros, así sólo me hayan dicho tres bobadas y yo me las creí?

SEVILLA, LA CATARSIS.....

Sevilla era vencer o morir y morí y no solo morí, morí indignamente y ahora que lo estoy escribiendo vuelvo a morir otro poco.....



Dice la canción de Bosé que el corazón que a Triana va nunca volverá, y es cierto mi corazón no volverá porque es que es que ya no tengo ese corazón, ese que ha sido roto en mil pedazos y que parecía imposible que se fuera a volver a romper nuevamente de esa manera, pero si, siempre se puede romper más y peor, y si hay algo peor que un corazón roto, es una mente rota y un sueño roto, el sueño más largo, más bonito y mas real que he tenido,  pero cuando al final me desperté el dinosaurio ya se había ido. Y a pesar de la evidencia que el dinosaurio había abandonado nuestro sueño, yo fui a buscarlo a Sevilla. 


Fui a Sevilla a batirme como un gladiador, iba envestida de ese aire de superioridad que tienen los condenados a muerte, de los que ya no tienen más que perder, pero siempre hay algo más que perder, en mi caso la dignidad no era, porque esa, poca mella me ha hecho en la vida, siempre he pensado además, que existe una valentía suprema en ir por el mundo sin dignidad, de ser un gladiador sin peto, sin casco, sin espada, solo un pecho desnudo y expuesto, siempre expuesto. Pero es que en Sevilla lo que perdí era lo único que me quedaba, lo único que tenía. La que hoy me habita no soy yo, soy un remedo de si misma y por Dios que he intentado reconstruirme, incluso aferrarme a una nueva ilusión transitoria para evadir, y me aferré como si fuera la vida misma; pero era un espejismo y hoy, justo hoy que se desvaneció, me encuentro aquí, en la nada intentando desesperadamente juntar las cenizas para volver de nuevo a la vida.

Y soy tan indigna o tan supremamente valiente, la segunda es mejor, pero seguro todos estarán de acuerdo que es la primera, que aún pienso que solo tu halo celestial me traería de nuevo a la vida....

* También sé que mi indignidad te agobia, te indigna




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jueves, 24 de febrero de 2011

YO, COLOMBIANA GRACIAS

Anoche una chica me preguntó a quemarropa si yo era orgullosamente colombiana, no me dejó respirar, lo hizo como si al responder me fueran a dar un maletín con 10 millones de pesos, no supe explicar nada, solo respondí que si. Pero no soy orgullosamente colombiana, soy colombiana, que gracias.

Siempre responderé que soy de Colombia, porque es que soy de Colombia, de donde diablos voy a decir que soy. Yo estoy súper orgullosa de mis papás, tengo tantos motivos para estarlo, pero cuando me preguntan de quien soy hija respondo con la misma naturalidad, porque es que soy hija de mis papás y punto. Hablando de mis papás, ellos tienen una amiga de toda la vida, Kathrin. Kathrin que es mas belga que los waffles, lleva por lo menos 40 años en Colombia, acá hizo su vida, tuvo sus hijos e incluso ha pasado un montón de penurias que no debía, porque además de ser muy buena persona, tiene un pasado y un apellido muy importantes en Bélgica. Sin embargo ella ha luchado a brazo partido por su subsistencia en el país, nunca se lo he preguntado pero debe amar con locura a Colombia y con delirio a Cali, pero estoy también segura que el día en que Colombia juegue un partido de futbol, un amistoso o un mundial  o un picadito con Bélgica ella no va a tener problema alguno para apoyar a los belgas, y por eso debo decir que la admiro y la envidio a ella y a todas las personas que no se confunden con la nacionalidad, porque la nacionalidad es solo una. Así que no se confundan por su bien. 

Y si hay miles de personas que tuvieron que irse y otros países les abrieron las puertas, buenooo, la verdad es que se colaron por las ventanas, pero no importa, el caso es que incluso a pesar de que ya su pasaporte no diga el lugar de origen, y se hayan podido mimetizar con el acento y no se sientan seguros en Colombia y les parezca caro y peligroso y feo...... Les tengo una noticia, nunca, jamas de los jamases dejarán de ser colombianos y jamás los de sus nacionalidades adquiridas dejarán de considerarlos colombianos; y si hablamos de cosas feas, esos son los vergonzantes, no los que se avergüenzan de cuando en vez y de vez en cuando de Colombia, de las cosas que pasan en Colombia, sólo en Colombia; eso nos pasa a todos supongo, ojo, excepto a los orgullosisimamente  colombianos, pero me pregunto, que hacen estos orgullosisimos por Colombia además de estarlo?   

Porque creo que eso del orgullo está en cambiar la percepción que se tiene de Colombia o de los colombianos, que es lo mismo. Por mi parte seguiré haciendo por Colombia, como si fuera una mini- embajadora las siguientes cosas: 

 - no consumir drogas (ni siquiera recreativas)

 - no vender drogas 

 - no ser puta (ni siquiera de manera recreativa)

 - no desfallecer hasta que el último parroquiano que tenga la fortuna o la desdicha de conocerme, tenga una idea aproximada de Colombia.

 - no hablar mal descontextualizadamente de Colombia, ni de  ningún colombiano de bien caído en desgracia, excepto Ingrid Betancourt (conste que parto del principio que es de bien, ah). 

* Por favor nadie me vaya a sugerir como excepción a Piedad Córdoba, porque no voy a hablar mal de ella con extranjeros o con colombianos en el exterior. Es más, tampoco de Uribe ;).


He dicho

miércoles, 23 de febrero de 2011

LA ISLA DEL MOJITO

Como lo prometido es deuda.... empezaré por decir que hay quienes creen que mi reticencia a irme a Barcelona es por el Mojito, estoy casi segura que no es cierto, pero debe dar alguna idea de lo que significa el Mojito para mi. Cronológicamente hablando, si esto se puede decir con el perdón de la RAE, vi por primera vez el Mojito el primero de enero de 2011, obviamente estaba cerrado pero yo no quería perder otra semana especulando donde quedaba, volví el fin de semana siguiente, conocí a varios compatriotas, baile como nunca, bueno tal vez solo en el matrimonio de Lina. Volví al día siguiente y a la semana siguiente, siempre acompañada, porque mi modernidad europea recién adquirida no me daba para llegar sola a un bar. Una noche de febrero conocí a la dueña, Magda; nos caímos en gracia, le dije una de mis frases garciarmarquianas estrella: Si no hubiera nacido en Colombia me hubiera gustado nacer en Cuba. La dije en serio, la pienso en serio, quiero locamente a los cubanos bueno a casi todos los cubanos..... Esta frase solo se la digo a las cubanas, a los cubanos no hay que decírsela jamás, ellos ya tienen su ego encumbrado y esto sería dispararlo a la estratosfera, no me interesa ese nivel.

Magda me dijo, a partir de hoy no tienes que quedar con nadie para venir, esta es tu casa, me lo tomé literalmente. No he faltado un solo fin de semana, bueno el de Sevilla, pero ojala me hubiera quedado en el Mojito, que afán el mío de andar buscando males y además pagar en euros para conseguirlos, en fin(2). Cuando volví de Sevilla, con lo que quedaba de mi, fui al Mojito con Alejandro mi amigo cubano, allá conocí a Olga, ambos me dieron consejos sobre como olvidar las penas de amor, Magda me dio un ron, y me dijo una frase, no me acuerdo cual, solo me acuerdo que se me llenaron los ojos de lágrimas y jure que iba a querer a esa mujer toda mi vida. No falté el resto de la semana, para el jueves ya sonreía un poco, me aconsejaron la terapia del clavo, yo me quedé con la terapia del mojito; el viernes estaba contenta, ese día conocí a alguien que me ilumino un poco la vida, me hizo quedarme hasta muy tarde, me cautivó su mirada, el sonido de su risa,  además me derramó una copa encima, todavía sigo pensando que ese fue un truco, le salió muy bien.....

El mojito no es un bar, es una isla. Es una píldora del caribe, es la famosa torre de Babel. Se convive en paz, se habla en todos los idiomas, ondean todas las banderas; se hacen amigos como Mireia, como Olga, como Alejo, como los Ramones, y como la gran jefa pluma-blanca;  se consiguen pisos, se prestan ollas, se dan recetas de cocina, se recrea la vista, se baila, se cotillea, se vacila, se recocha, se dan consejos de amor, se ríe con la dulzura de Marina, se intercambian teléfonos, miradas, se baila con Ramón si es que se le da la gana, se sube el ego, se embolatan las penas, y algunas noches que no todas, los hechos y algunas personas con su tranquilidad y buenas maneras, te hacen tragarte tus palabras, bueno eso todavía esta por verse, pero soy la primera en querer tragármelas..

A tu salú....

martes, 22 de febrero de 2011

REFLEXIÓN DEL DIA

La estupidez de los hombres es universal.... Eso no quiere decir que todos los hombres sean estupidos, pero los que lo son, son igualmente estupidos en todas las latitudes, piensan las mismas estupideces, dicen las mismas estupideces, hacen las mismas estupideces y sobretodo son estúpidamente indecisos y cobardes.... Por esa razón envidio y celebro por cada mujer que hace lo que se le da la gana con los hombres, bien merecido se lo tienen. Vivan las astutas, las osadas, las que pueden....

lunes, 21 de febrero de 2011

LA CALÇOTADA DE LA ONU


Los calçots son una cebolla propia catalana, como todo lo catalán al parecer, que se da en la población de Valls. Es una cebolla larga tal cual como la cebolla larga de toda la vida, pero de sabor dulzongo, la cosecha va entre diciembre y marzo, época en la que se celebran las tradicionales calçotadas, que son asados o barbacoas por que a los calçots los ponen a la parrilla y se queman y luego se les saca lo de encima y se remoja en una salsa que se llama salsa romesco, no se como ni con que se hace esta salsa pero es absolutamente deliciosa, roja y espesa, pero no sabe nada a tomate, busqué en wikipedia y si se hace con tomate y con miga y con avellanas y almendras y los que están locos por saber que más, pueden verla aqui: http://es.wikipedia.org/wiKi/Romesco En todo caso la salsa es la locura furiosa y estoy segura que los calçots son una excusa para no comersela directamente con los dedos, yo estaba que me mandaba a poner una sonda de esto.

La calçotada, mi primera calçotada fue en el jardín de una casa y no en una macía como se suele hacer (las macías son como casas-fincas a las afueras) la casa estaba en la Pobla de Mafumet, no los confunda el nombre que suena tan moro, está ubicado en pleno polígono petroquimico de Tarragona, justo al lado de una planta gigantesca y por ende dota al paisaje de una inefable nube espesa y grisacea y de un ruido permanente ensordecedor, que a los 5 minutos de estar ahí ya uno se acostumbra y el ruido se acomoda en el cerebro junto a las otras voces interiores. Pero nosotros fuimos a ahogar el ruido con música y lo conseguimos completamente. 

Para semejante tradición tan catalana yo decidí ponerme la pinta perfecta para la ocasión, una camiseta que dice I ♥ Sevilla, para dar un toque polémico al día, ja.  En realidad esta calçotada era multiétnica, pluralista y estaba organizada por la Isla del Mojito, que más que un bar es la bendición más grande que he tenido desde que llegué acá, a ellos les dedicaré una columna completa próximamente porque para mi son lo que fue la Bodeguita del Medio para Hemingway; tienen ademas, la terapia intensiva del mojito, que es con cariño, prácticos consejos, guapería y un poco de ron, logran arrancarle los peores males del alma a uno, gracias a esto aún estoy viva después de llegar de Sevilla con lo que pude recoger del corazoncito mio, en fin..... siguiendo en materia, la comida de los calçots es bastante bárbara porque uno queda con las manos negras de la brasa y se chorrea la salsa etc, todo esto acompañado con chistorra y morcilla y butifarra y etc.... deliciosisimo. Obviamente la calçotada a la que denominaron extrema, como efectivamente terminó siendo, era amenizada con un grupo de salsa, cubana por supuesto, y esto fue cosa de locos, porque armamos tremendo fiestonon y eso parecia el patio trasero de la onu con 50 delegados  o más, de todas las nacionalidades, pero especialmente cubanos, colombianos, catalanes, algunos dominicanos, un par de alemanes, una turca, un par de franceses, mejor dicho la torre de babel, en pleno; hasta el clima estaba de nuestra parte e hizo una tarde preciosa, primaveral.

La calçotada extrema de la ONU estuvo fantástica parecía una película, fue surrealista; en toda la mitad de la fiesta pusieron una mesa y se cuadraron 4 cubanos entre la vieja guardia y la nueva a jugar dominó, y luego se fueron sumando los demás parroquianos, en el jardín de al frente había un cumpleaños así que la orquesta les tocó el cumpleaños feliz y todos coreamos y ellos nos saludaban y nosotros los saludábamos a ellos y yo lloré de la emoción del encuentro de todas las nacionalidades y la convivencia y todas las bobadas por las que lloro yo.... En todo caso fue uno de los mejores días que he pasado, sin duda el mejor domingo en Cataluña, sobra decir que mi ingesta de mojitos fue elevada y a las 11 de la noche en el remate, claro que hubo remate, pero si eramos un montón de colombianos y cubanos, pues tiene que haber remate y con guitarra como debe de ser, y a las 11 de la noche la cara se me iba a estallar por los rones en reversa y me tenia que poner la lata de cerveza en las orejas para bajarme la congestión, aunque ahora que lo pienso creo que la cerveza fue lo que me ayudó a congestionar, en fin....

Vivan los mojitos, los amigos, los cubanos, el ron, visca catalunya y las calçotadas extremas...  y como dice Magda: "salú que belleza sobra".


domingo, 20 de febrero de 2011

LA ENERGÍA DE LA FOCA, LA MARIPOSA Y LA MIA

“El aleteo de una mariposa en Londres puede desatar una tormenta en Hong Kong". Se supone que esta frase condensa la teoría del caos. Independientemente de lo complejo o simple que pueda ser en realidad; para mí, la teoría del caos es sobre una acción básica que se reproduce en acciones más complejas y se podría replicar hasta el infinito teniendo consecuencias colosales, tanto buenas como malas. Por lo tanto, eso significaría que todo el cosmos está conectado. El budismo y la física quántica lo explican con la vacuidad y el vacío quántico; todos somos en esencia una carga eléctrica que gira en espiral cubriendo espacios que en realidad permanecen vacíos, por ende, todo lo que creemos tangible es una mera ilusión y todos los seres y elementos estamos relacionados porque somos la misma energía.
Si somos la misma energía y las acciones que emprendemos traen necesariamente consecuencias no ya para nuestra familia, entorno, comunidad, si no probablemente para las focas en Finlandia, o dicho de otra manera, por lo que pasan las focas en Finlandia puede incidir en nuestra propia vida. Por muy paranoico que esto parezca es cierto pero se percibe solo a muy pequeña escala y a muy largo plazo; tan pequeño lo uno, tan largo lo otro que nos permite seguir permaneciendo indiferentes.
Indiferentes a la miseria de los otros continentes, a la infelicidad de nuestro vecino, a la desesperanza de los niños y sobretodo, permanecemos impasibles cocinando todos, al mismo tiempo y con mil ingredientes, esa gran sopa que es nuestro planeta. Vivimos entre amenazas nucleares, lluvias acidas, recalentamiento, emisiones toxicas, nanopartículas; los medios nos intentan explicar las consecuencias, unas devastadoras otras incluso beneficiosas. Un día nos dicen que una fruta cura el cáncer y al siguiente que puede subir los triglicéridos; que la capa de ozono se abre irremediablemente y al mes nos enteramos que lleva detenida dos años, o que otros dicen que es un proceso natural y se abre y se cierra cada trillones de años sin que tengamos la culpa de haber intervenido. Somos víctimas de la incertidumbre, a quien creerle, a la científicos, a los medios, a los gobiernos, al Apocalipsis, a los mayas? Cualquiera pensaría que vivimos en un estado de zozobra casi frenético, que nos acostamos presas de dudas y nos levantamos casi en vilo, que sentimos las ojivas nucleares rozando nuestras cabezas, la de nuestros niños. ¿Qué en la medida que tenemos más información somos más conscientes y estamos más sensibilizados con lo que pasa en el mundo?
Falso, falso de toda falsedad, permanecemos impávidos ante los horrores del mundo, tan impávidos como permanecimos ante el holocausto, ante Chernobyl, ante Somalia, el Katrina, Haití, el tsunami de Asia y ante todas y cada una de las catástrofes que provocamos día a dia, los depredadores seres humanos y la implacable naturaleza, que son lo mismo. Impávidos, pero ávidos de noticias al respecto, para luego elevar los ojos al cielo por un segundo y al siguiente seguir con Beyonce y su video censurado.
¿Pero que podemos hacer finalmente? Donar, ser voluntarios, fundar ONG´s, unirnos a médicos sin fronteras, hacer voto de pobreza, amargarnos la existencia?
No. Lo que tenemos que hacer es hacernos cargo. Para empezar, de nuestra propia vida, para qué estar preocupados por las eventuales consecuencias de las termonucleares, sino somos capaces de sacarnos el cigarrillo de la boca, o no podemos sufrir el más mínimo ardor, dolor, tirón, hinchazón, sin salir corriendo a buscar un analgésico. Ahora para empeorar la cosa, está lo de predisposición genética, entonces ya sabemos que vamos a ser obesos y nos vamos a morir a los 40, para que intentar cambiar? ¿Hasta cuando vamos a seguir berreando como corderos pidiéndoles a los políticos, a los gobiernos, a la ciencia, lo que no somos capaces de hacer por nuestra propia vida?
Somos grandes, podemos ir a Marte y aún no somos capaces de cuidarnos nosotros mismos. Eso no quiere decir que tengamos que ser políticamente correctos, asumirnos no significa hacerlo todo bien y cambiar la cocaína por el actimel o caminar 3 kilómetros diarios, significa ser consecuentes con nuestros actos, saber qué tiene consecuencias lo que hacemos o lo que dejamos de hacer, ser justos, tener sentido común; el alcohol o las drogas no son malas porque los medios, y el gobierno lo digan, son malas porque producen daños físicos, mentales y sociales también. Sentimos sus secuelas y son tan malas como los pesticidas y el no reciclar, así todavía no sintamos las suyas; y lo malo no es relativamente malo porque no estaremos vivos cuando explote, o todavía no sepamos con claridad cuando o a quien va a dañar.
Por eso basta de culpas y conspiraciones multinacionales, basta de gobiernos, religiones, partidos políticos, medios de comunicación. Absolutamente nadie más es responsable de nuestras vidas, de decirnos como vivir, cómo morir y de que consumir en el intermedio. Somos responsables de las decisiones que tomamos. Qué los gobiernos y las leyes se hacen por el bien común y que ellos tienen responsabilidades con nosotros, es cierto; pero también es cierto que tenemos la capacidad de discernimiento, por lo tanto, no solo se trata de acatar  reglas y normas de tránsito, se trata de medir consecuencias, de analizar, de aportar, de no tragar entero. Dar lo mejor de nosotros mismos en el trabajo, en la sociedad, en la familia, especialmente en nuestra propia vida, porque no se trata tan solo de sobrevivir, por eso ya pasamos hace miles de años como especie. Ésta la de ahora, es la era de convivir. Las edades doradas de imperios y culturas sobredotadas ya pasaron; su depredación, su inequidad, su avaricia desmedida dejaron cicatrices permanentes. Sin embargo, ahora hay un nuevo despertar, un tiempo de reconciliación, de compromiso, de tomar consciencia de nuestro cuerpo, sin esperar elíxires ni dietas milagrosas, ni pulseras mágicas. Por sentido común, todo en exceso es malo el pescado, la carne, el vino y sobretodo la confianza. Tenemos la oportunidad de asumirnos como adultos, crear hábitos más saludables, conciencias más robustas, vínculos más estrechos; hay para todos los bolsillos y para todas las tallas de consciencia.
Convivir en todo el sentido de la palabra, proyectarnos al futuro, ayudarnos, solidarizarnos con los otros, los invisibles, los sin voz. No pensemos solo en beneficios económicos, que no nos baste con tolerarnos, conozcámonos y perdonémonos, empecemos nosotros y ahora. Seamos magnánimos, que luego se sumen los otros. Que no tengamos que preguntarnos que hace este país o esta comunidad por nosotros, sino preguntarnos que podemos hacer nosotros, por nuestro país; así exponencialmente con cada uno de los aspectos de nuestra vida.
 Entonces, así como el imperceptible aleteo de la mariposa en Paris se manifiesta en Hong-Kong, la simple responsabilidad nuestra se volverá una responsabilidad universal.
  

* Escrito el 6 de enero de 2011 para la asignatura Discursos Persuasivos de mi Máster en Comunicación.