martes, 22 de marzo de 2011

P O S T 3 3

Podría ser algo bastante inoficioso y a la vez profano, plantearse que habría pasado si Jesús hubiera pasado de los 33, si su fama se habría extendido a una buena parte del mundo occidental como los Rolling Stones y envejecería con éxito y swing como ellos, o por el contrario se habría  ido tergiversando hasta terminar por ser un Michael Jackson? En este mundo como va, es más probable lo segundo que lo primero, y esa maña de Jesús de andar sobando gente seguro habría terminado por confundirlos y darles pie a los que siempre creen ver más allá de lo evidente, como si tuvieran una espada del augurio social. Me lo pregunto porque yo he pasado de largo los 33 y lejos estoy de Jacko y los Stones, de Jesús no tanto, soy tan pobre como él, siento una fascinación casi irresistible por los afligidos y los pobres, y los perros chandosos (de 2 o 4 patas, no importa), no me conoce mucha gente, pero estoy segura que he conmovido vidas (ja) ah, también estoy segura que me venderían por un pase de metro o un euro, o 500 rupias, o un plato de lentejas...

El caso es que los 33 se fueron y con ellos mi planeación estratégica de la juventud que oficialmente la doy por terminada; los 34 son 365 días que tengo destinados a sacar adelante lo que fue mi proyección de vida, se que es un proyecto ambicioso, sobretodo si tengo que sacarme de la manga un marido amoroso, comprensivo, inteligente, divertido e interesante y tres niños, ya bien criados, lustrados y entrenaditos, para que luego los rescaten los abuelos de mi régimen, Esto, era los que pensaba tener a esta edad,cuando diseñé mi visión y el plan estratégico, como el más demagogo y ciego de los políticos. Lo único que cumplí a carta cabal fue lo de tener el mejor y más amoroso de los perros y lo he conseguido completamente, tanto que compensa la falta de los tres maridos, digo niños.  Pero para ser justos  mi muñeca ya venía así de buena y de cariñosa y de juiciosa de la fábrica o de la calle, y yo solo le puse tres comidas y sábanas limpias, si juego completo y las cobijas de cuando era bebé, colchón estampado, chip en el morro y camiseta en los días frios; lo que ella ha hecho por mi no cabe ni en esta ni en ninguna columna, es la vida misma.

Y aunque creo con gran aflicción que no he cumplido ni un solo punto de los trazados, a lo mejor si mal no recuerdo, quería hacer una especialización a los 20 y tantos, también quería viajar, así que por lo menos este medio año he ido trabajando en los puntos accesorios del plan y ahora hay que echarle muela en forma; en forma lo que se dice en forma, pero contrario a  Jesucristo estoy segura  de que después de los 33 empiezan los gozosos, los míos.

He dicho.

sábado, 12 de marzo de 2011

HOMENAJE A FRANK

Francis "Frank" McCourt 19-08-1930 - 19-07-2009 

Dicen los que saben que hay autores que te inspiran y autores que te castran. Yo al igual que muchos colombianos y latinoamericanos, creo, fui castrada en mi impulso literario primario por García Marquez, fue mi primer autor y el segundo y el tercero, a los 12 años escribía todo garciamarquianamente y como tenía tan buena memoria y bastante honradez, hasta ahí me llegó la vena. Unos años después llegó a mi vida el gran Frank McCourt, un hombre extraordinario y valiente que escribió su primer libro después de los 60 años. 
Las Cenizas de Angela no es sólo un libro, es un libro estupendo cargado del humor más fino que las tajadas de pan que solía comer, con la manera más graciosa y simple de contar las tragedias más grandes; es una lectura facilísima y hasta candorosa, llena de pasajes en que a uno se le escurren las lágrimas pero es imposible evitar una carcajada. Este buen libro y este buen hombre me llenaron de esperanza y valor, todavía tengo casi treinta años para plantearme mi novela, así que quien dijo miedo..... Seguí a McCourt en su aventura literaria, tanto, que cuando no publicó más, pasé por default a los relatos de su hermano Malachy y me los degluté también, en espera que el viejo McCourt se exprimiera su fabulosa sesera irlandesa y sacara un as bajo la manga....


Hoy buscando citar a McCourt, entro a wikipedia a buscarlo, y me vengo a enterar justo un sábado de mierda que mi Frank se ha muerto casi dos años atrás, el 19 de julio de 2009 y tan sin pena ni gloria, tal cual, como vino al mundo. Y a mi, que estoy completamente segura de estar en el top ten de sus más fervientes admiradoras, ni los medios ni nadie tuvo la gentileza de avisarme.

Por eso en este día de espanto, siento un dolor agudo en el pecho y una frustración enorme. No me queda otro camino (yo brava) que ir esta noche a a un Pub Irlandés y beber una pinta de Guinness en memoria del buen profesor McCourt. Que ojalá esté descansando de sus complejos y tribulaciones en el Nirvana o en el Cielo y ya todo le importe el pedo de un violinista...

martes, 8 de marzo de 2011

DELIRIUS INTERRUPTUS

Esto te lo escribí ......., cuando aún tenía grandes esperanzas.... sólo ahora lo hago público. Aún sigo creyendo en cada palabra que digo, aún hoy tengo esperanzas...


Me despierto intempestivamente en medio de la noche, sin manera de retornar al sueño que se ha resquebrajado en millones de partecitas como porcelana fina, pero me queda la sensación de que soñaba contigo. Y me pongo a reconstruir los detalles de lo vivido, hasta que la mente escapa sola por los atajos trajinados de siempre, concentrándose en tu fabulosa anatomía y te vuelvo a recorrer palmo a palmo y fuerzo al máximo los laberintos de mi mente, donde se pudieron quedar extraviados detalles, que serían la esencia para nuevas fantasías. Y antes de quedar de nuevo exhausta y vacía, remojo mis recuerdos, que combinados adecuadamente adquieren vida propia y me abarcan y se ajustan como si me penetraras realmente, y luego luego, un estremecimiento  que me deja rendida….

Me quedo placidamente dormida, hasta que me despierto sutilmente y la cabeza me da vueltas, en ese estado delirante entre la vigilia y el sueño, hasta que me percato de que sostengo desde hace un buen rato, un intenso diálogo conmigo. Es una discusión acalorada y no se con claridad quien va ganando, solo se que es una discusión viscosa y egocéntrica, casi mesiánica, irreproducible para el día, hasta el instante en que tengo una especie de epifanía y comprendo con sencillez que la gente de mi vida, no me entiende. Pero no de la manera convencional como si se tratara del típico delirio de la adolescente tardía que en otras muchas cosas soy. Tampoco se trata de la incomprensión del genio que resuelve enigmas o inventa sinfonías. No, ésta es la incomprensión del día a día, que vivo en una permanente sordina. Y en otro instante de lucidez, que ya son muchos para una pobre vida, comprendo que me comprendes y encajas justo en mi rompecabezas karmico, extasiada sonrío y me duermo con el alba en punta.

Estoy ante un gran tribunal y una muchedumbre entusiasmada, les recito sin pausa los argumentos y el tribunal que a todas muestras se encuentra en el aburrimiento mas absoluto, a veces me escucha y asiente, pero en general permanece ensimismado y distraído, hasta que la muchedumbre abuchea o se ríe con mis monerías. Solo en medio del tribunal y el gentío, entre las risas y los bostezos, tu me entiendes y me asientes y me ríes ……

Me despierto intempestivamente de nuevo, pero solo abro un ojo para saber si los del tribunal se han ido y estoy a punto de quedarme de nuevo dormida y en la ultima bocanada de consciencia me llega por tercera vez consecutiva una ráfaga de lucidez (que ya es francamente sospechosa) y siento una punzada pero no de dolor, sino de alivio, que a ti te pasa lo mismo conmigo…….. 

Me despierto, pero ahora ya es de día……