EL AMOR EN LOS TIEMPOS DEL FACEBOOK

Nunca subestimes el poder de la negación

American Beauty

Con el perdón de Gabo por el título y las revistas del corazón y alguno que otro colega, que ya le han dado duro al tema, me permito desarrollar mi tesis sobre el particular, aprovechando que tengo experiencia personal o por decirlo de otra manera he sido victima del fenómeno. Voy a referirme a dos tipos de experiencia amorosa que se viven en los tiempos de facebook, una, la relación tradicional donde dos personas se conocen y empiezan a frecuentarse, se gustan, se encarretan y además del contacto personal, se les ofrecen herramientas de proximidad mediática como msn, skype y facebook, y la de la de dos personas que se conocen a través de cualquier red social y se gustan y se encarretan y etc. De la primera ya dan cuenta un montón de artículos de prensa, con estadísticas y tablas sobre la cantidad de personas que se han separado, se han dado cuenta que les mienten o que les son infieles a través de facebook u otros; de eso, hemos sido víctimas todos a cierta escala, o díganme a quien no se le ha dañado una bonita mañana de sol por una puta foto de facebook, publicada por alguien externo, probablemente sin ninguna intención en  particular, pero que inmediatamente usted asocia malamente y autor y foto se enredan en la misma maraña y los odia por un buen rato a la par y además se convence que facebook es un engendro del demonio; también puede pasar lo mismo por un comentario pero la mente que es esquiva y perversa (como Mark Zuckerberg o más) intenta salirse por otros recovecos, maquinando excusas imposibles, en cambio la foto, como lo sabe la publicidad una imagen vale más que mil la palabras y bang, a foto puesta día arruinado. Es necesario un acopio de autoestima, confianza y no se que más cosas, que les permite a ciertos individuos privilegiados ir por el universo de facebook viendo fotos y comentarios con su espíritu inalterable, y solo ven niños hermosos y robustos, bodas de familiares y amigos en situaciones divertidas, sin que haya un exnovio, o un pronovio, una buscona, un comentario subido de tono o una canción colgada por él o para él, sin el manual de instrucciones. Y es que porque la gente no tendrá la gentileza de aclarar a que viene ese comentario, esa canción o esa puta foto-arruinadíasoleado, que les cuesta carajo?  Pero si usted es un individuo como yo y cualquier otro, de pata al piso y proclive a rayarse por algo así; y a pesar de los entuertos de los otros y la conspiración de facebook, la relación logra trascender les recomiendo que hagan como mi amiga Lina y su chico-pajarito, que comparten hasta hijo pero no facebook, es lo más sano, creo.

Ahhh y de los otros amores de los enteramente mediáticos, de los que muy pocos han vivido de verdad, pero que todos opinan que son ridículos, miedosos e imposibles; yo que lo viví más que nadie y mejor que nadie y más idiotamente que nadie, sólo puedo decir una cosa, el amor por facebook es como el carnaval de Barranquilla, sólo el que lo vive es el que lo  goza..... o lo padece, después.


Ya les contaré.... 

P O S T 3 3

Podría ser algo bastante inoficioso y a la vez profano, plantearse que habría pasado si Jesús hubiera pasado de los 33, si su fama se habría extendido a una buena parte del mundo occidental como los Rolling Stones y envejecería con éxito y swing como ellos, o por el contrario se habría  ido tergiversando hasta terminar por ser un Michael Jackson? En este mundo como va, es más probable lo segundo que lo primero, y esa maña de Jesús de andar sobando gente seguro habría terminado por confundirlos y darles pie a los que siempre creen ver más allá de lo evidente, como si tuvieran una espada del augurio social. Me lo pregunto porque yo he pasado de largo los 33 y lejos estoy de Jacko y los Stones, de Jesús no tanto, soy tan pobre como él, siento una fascinación casi irresistible por los afligidos y los pobres, y los perros chandosos (de 2 o 4 patas, no importa), no me conoce mucha gente, pero estoy segura que he conmovido vidas (ja) ah, también estoy segura que me venderían por un pase de metro o un euro, o 500 rupias, o un plato de lentejas...

El caso es que los 33 se fueron y con ellos mi planeación estratégica de la juventud que oficialmente la doy por terminada; los 34 son 365 días que tengo destinados a sacar adelante lo que fue mi proyección de vida, se que es un proyecto ambicioso, sobretodo si tengo que sacarme de la manga un marido amoroso, comprensivo, inteligente, divertido e interesante y tres niños, ya bien criados, lustrados y entrenaditos, para que luego los rescaten los abuelos de mi régimen, Esto, era los que pensaba tener a esta edad,cuando diseñé mi visión y el plan estratégico, como el más demagogo y ciego de los políticos. Lo único que cumplí a carta cabal fue lo de tener el mejor y más amoroso de los perros y lo he conseguido completamente, tanto que compensa la falta de los tres maridos, digo niños.  Pero para ser justos  mi muñeca ya venía así de buena y de cariñosa y de juiciosa de la fábrica o de la calle, y yo solo le puse tres comidas y sábanas limpias, si juego completo y las cobijas de cuando era bebé, colchón estampado, chip en el morro y camiseta en los días frios; lo que ella ha hecho por mi no cabe ni en esta ni en ninguna columna, es la vida misma.

Y aunque creo con gran aflicción que no he cumplido ni un solo punto de los trazados, a lo mejor si mal no recuerdo, quería hacer una especialización a los 20 y tantos, también quería viajar, así que por lo menos este medio año he ido trabajando en los puntos accesorios del plan y ahora hay que echarle muela en forma; en forma lo que se dice en forma, pero contrario a  Jesucristo estoy segura  de que después de los 33 empiezan los gozosos, los míos.

He dicho.

HOMENAJE A FRANK

Francis "Frank" McCourt 19-08-1930 - 19-07-2009 

Dicen los que saben que hay autores que te inspiran y autores que te castran. Yo al igual que muchos colombianos y latinoamericanos, creo, fui castrada en mi impulso literario primario por García Marquez, fue mi primer autor y el segundo y el tercero, a los 12 años escribía todo garciamarquianamente y como tenía tan buena memoria y bastante honradez, hasta ahí me llegó la vena. Unos años después llegó a mi vida el gran Frank McCourt, un hombre extraordinario y valiente que escribió su primer libro después de los 60 años. 
Las Cenizas de Angela no es sólo un libro, es un libro estupendo cargado del humor más fino que las tajadas de pan que solía comer, con la manera más graciosa y simple de contar las tragedias más grandes; es una lectura facilísima y hasta candorosa, llena de pasajes en que a uno se le escurren las lágrimas pero es imposible evitar una carcajada. Este buen libro y este buen hombre me llenaron de esperanza y valor, todavía tengo casi treinta años para plantearme mi novela, así que quien dijo miedo..... Seguí a McCourt en su aventura literaria, tanto, que cuando no publicó más, pasé por default a los relatos de su hermano Malachy y me los degluté también, en espera que el viejo McCourt se exprimiera su fabulosa sesera irlandesa y sacara un as bajo la manga....

Hoy buscando citar a McCourt, entro a wikipedia a buscarlo, y me vengo a enterar justo un sábado de mierda que mi Frank se ha muerto casi dos años atrás, el 19 de julio de 2009 y tan sin pena ni gloria, tal cual, como vino al mundo. Y a mi, que estoy completamente segura de estar en el top ten de sus más fervientes admiradoras, ni los medios ni nadie tuvo la gentileza de avisarme.

Por eso en este día de espanto, siento un dolor agudo en el pecho y una frustración enorme. No me queda otro camino (yo brava) que ir esta noche a a un Pub Irlandés y beber una pinta de Guinness en memoria del buen profesor McCourt. Que ojalá esté descansando de sus complejos y tribulaciones en el Nirvana o en el Cielo y ya todo le importe el pedo de un violinista...

DELIRIUS INTERRUPTUS

Esto te lo escribí ......., cuando aún tenía grandes esperanzas.... sólo ahora lo hago público. Aún sigo creyendo en cada palabra que digo, aún hoy tengo esperanzas...

Me despierto intempestivamente en medio de la noche, sin manera de retornar al sueño que se ha resquebrajado en millones de partecitas como porcelana fina, pero me queda la sensación de que soñaba contigo. Y me pongo a reconstruir los detalles de lo vivido, hasta que la mente escapa sola por los atajos trajinados de siempre, concentrándose en tu fabulosa anatomía y te vuelvo a recorrer palmo a palmo y fuerzo al máximo los laberintos de mi mente, donde se pudieron quedar extraviados detalles, que serían la esencia para nuevas fantasías. Y antes de quedar de nuevo exhausta y vacía, remojo mis recuerdos, que combinados adecuadamente adquieren vida propia y me abarcan y se ajustan como si me penetraras realmente, y luego luego, un estremecimiento  que me deja rendida….

Me quedo placidamente dormida, hasta que me despierto sutilmente y la cabeza me da vueltas, en ese estado delirante entre la vigilia y el sueño, hasta que me percato de que sostengo desde hace un buen rato, un intenso diálogo conmigo. Es una discusión acalorada y no se con claridad quien va ganando, solo se que es una discusión viscosa y egocéntrica, casi mesiánica, irreproducible para el día, hasta el instante en que tengo una especie de epifanía y comprendo con sencillez que la gente de mi vida, no me entiende. Pero no de la manera convencional como si se tratara del típico delirio de la adolescente tardía que en otras muchas cosas soy. Tampoco se trata de la incomprensión del genio que resuelve enigmas o inventa sinfonías. No, ésta es la incomprensión del día a día, que vivo en una permanente sordina. Y en otro instante de lucidez, que ya son muchos para una pobre vida, comprendo que me comprendes y encajas justo en mi rompecabezas karmico, extasiada sonrío y me duermo con el alba en punta.

Estoy ante un gran tribunal y una muchedumbre entusiasmada, les recito sin pausa los argumentos y el tribunal que a todas muestras se encuentra en el aburrimiento mas absoluto, a veces me escucha y asiente, pero en general permanece ensimismado y distraído, hasta que la muchedumbre abuchea o se ríe con mis monerías. Solo en medio del tribunal y el gentío, entre las risas y los bostezos, tu me entiendes y me asientes y me ríes ……

Me despierto intempestivamente de nuevo, pero solo abro un ojo para saber si los del tribunal se han ido y estoy a punto de quedarme de nuevo dormida y en la ultima bocanada de consciencia me llega por tercera vez consecutiva una ráfaga de lucidez (que ya es francamente sospechosa) y siento una punzada pero no de dolor, sino de alivio, que a ti te pasa lo mismo conmigo…….. 

Me despierto, pero ahora ya es de día……

REFLEXIONES DOMINICALES

Y sigo aplazando escribir sobre Sevilla....

Me fui a duchar preocupada por mi falta de dignidad en la vida y a pesar de que algunas amigas piensan que solo es con los hombres, les digo, no es cierto, es indignidad general, solo que con los hombres se evidencia más y es más a menudo. Bueno, como iba diciendo, estaba en la ducha  y me surgieron las siguientes preguntas a propósito del tema:

- Si las cosas no se sienten verdaderamente con el corazón, entonces porqué cuando uno está profundamente compungido le duele el pecho?

- Si sentimos con el corazón y por eso nos duele el pecho, entonces que tan elástico puede ser este músculo? Mejor dicho para cuantos fiascos más me alcanzará sin infartarme?

 - Las personas como yo que no se protegen el corazón ni un poquito, tenemos más riesgo de sufrir problemas cardíacos ?

- Hay ejercicios para corazones vulnerables, con carácter preventivo? No preventivo de infartos, sino para prevenir exponerse idiotamente.

- Será posible que mi cerebro o corazón o hígado o cualquier otro órgano por caridad cristiana, genere  algún tipo de mecanismo de defensa para evitarme la fatiga sentimental?

- La falta de dignidad es un síntoma de algo mas grave, que no sea una sanción social?

- Hay cura para la estupidez emocional?

- Que tanta mierda puede tragarse uno sin riesgo a convertirse en la mierda misma?

- El olor a la mierda que tiene uno apelmazada en el alma, se empieza a notar?

- Será que mi olor a mierda apelmazada en el alma es notoria y por eso los hombres pasan de mi?

- Será posible que haya un registro o una página web donde están puestas las personas no aptas para las relaciones y que todos lo consulten  menos yo?

- Será posible que me hayan anotado en esa lista y todos me den por no apta?

- Me puedo dar de alta de la lista?

- Alguien puede darme una carta de recomendación para que me den de alta de la lista, alguien se anima? Carlos?

-  Hay alguna bebida o comida  diferente al caldo de pollo para el alma, que es un libro muy cursi, que quite los dolores del alma?

- Será que me pueden congelar en vida y descongelarme cuando haya aunque sea un hombre en la tierra que esté dispuesto a tener una relación estable conmigo y no pierda lo que me queda de edad reproductiva?

- Será posible que yo sea incapaz de detectar las señales de que eso no iba para ninguna parte desde un principio, nunca?

- Será que ellos son unos cobardes como dicen mis amigas? Todos?

- Será que yo tengo una tara emocional espantosa?

- Será que de verdad me hace falta algo, diferente a la astucia que claramente no tengo, para discernir en las relaciones afectivas?

Y por ultimo, será que lo puedo demandar por falsas promesas sentimentales, sin más pruebas que millones de dulces palabras y algunas acciones, que ya caducaron en la despensa de mi corazón?

Será que puedo demandar a los otros, así sólo me hayan dicho tres bobadas y yo me las creí?